svetasanna

Говорят, скоро весна. А можт ну ее? Опять полное одурение, сладкий воздух, фрезии, нежный ветер через тонкие рубашки. Обострение чувствительности, ранимость и авитаминоз. Не лучше ль прагматичная зима в свитере с окрепшим от мороза рассудком и отдыхом за просмотром норвежского фильма в строгих очках? Но, сцуко, что-то мне подсказывает, что не лучше) Потому что кофты уже висят тяжелым хомутом, и на базаре грязно, и летние дома плохо отапливаются, и раздрай наступаэ. Мы, кагбэ, не в Финляндии. Ташкенту жизненно необходима жара и солнце.

в которой со дня регистрации сто лет не появлялась.
Райыман Кожоев ("предлагает Вам дружбу"):

А если вы откажетесь, они вас.. зарэжут (с)

Переводчик, млин, как туалет - либо свободен, либо занят, но всегда должен быть доступен. А кошка, которая сошла с ума и воет по ночам, заставляет меня дремать урывками в первой половине дня и пытаться работать в сумрачном состоянии во второй половине дня. Не удается ни того, ни другого. Что с ней делать, ума не приложу:(

Новый перевод я начала очень бодро, прохуячив 12 страниц за первые 8 часов (и сварив при этом суп). Но вот уже третий день подряд за окном хмурый дождь, дома надоедливый электрический свет, я невыспавшаяся и с месячными, а впереди туча страниц и дедлайн на носу. Казалось бы - стучи да стучи по буковкам, но от накопившейся статики внимание убежало за дверь, а концентрация растеклась по потолку. Не помогает ни кофе, ни свежий воздух :(

Обычные +12 вечером прервал сильный ливень, а сегодня утром все за окном оказалось белым. Так же внезапно окунул меня  в сугробpaul_saunders, со своей записью, в которой разлились мысли сегодняшнего дня. Нужно обязательно достать эту книжку. А пока, пока.. не задохнуться от воспоминаний, которые живут под кожей. И да, это то общее, что меня связывает с тобой, Паш.

Tempo enigmático
Мне понадобился год, чтобы выяснить, сколько времени в одном месяце. Это было в октябре минувшего года, в последний день месяца. Произошло то, что происходит каждый год и что, несмотря на это, каждый год выводит меня из равновесия, словно я никогда раньше этого не испытывал: Новый, поблекший утренний свет возвестил о грядущей зиме. Больше никакого горящего сияния, ослепляющего и причиняющего боль глазам, никакого палящего жара, от которого хочется поскорее укрыться в тени. Мягкий, примиряющий свет, несущий в себе уже заметную глазу краткость наступающих дней. Не то чтобы я встретил этот новый свет как врага, отвергая его и борясь с ним в комической беспомощности. Это щадит силы, когда мир утрачивает острые контуры лета и предлагает нам взамен более размытые очертания, требующие от нас меньшей решительности.

Нет, это не бледная молочная дымка этого нового света заставила меня вздрогнуть. Мое беспокойство вызвал тот факт, что надломленный, обессиленный свет в очередной раз объявлял о необратимом завершении одного из сезонов в природе и еще одного временного отрезка моей жизни. Что я сделал за время, прошедшее с конца марта, с того дня, когда чашка на столике в кафе снова нагрелась так, что я отдернул руку от прикосновения к ней? Много ли времени утекло с тех пор, или мало? Семь месяцев - сколько это?

...Иногда я такой медлительный. Лишь сегодня, когда вновь светит то раннее ноябрьское солнце, мне становится ясно, что вопрос, который волновал меня на самом деле, заключался в следующем: От чего зависит то, проживаем ли мы месяц как время наполненное, оправданное, наше время, или время, пролетевшее мимо нас, которое мы просто как-то перетерпели, которое утекло сквозь пальцы и поэтому кажется нам потерянным, упущенным временем, о котором мы грустим не потому, что оно прошло, а потому, что ничего не смогли с ним сделать? То есть, вопрос заключался не в том, сколько времени в одном месяце, а в том, что можно сделать для себя из того времени, что месяц в себе заключает. Когда бывает так, что у меня остается ощущение, что этот месяц был полностью моим?

Таким образом, это будет ошибочно, если я скажу: мне понадобился год, чтобы выяснить, сколько времени в одном месяце. Все было иначе: Мне понадобился год, чтобы выяснить, что я хотел узнать, когда задавал этот вводящий в заблуждение вопрос о продолжительности одного месяца.

отыскала, наконец, среди каблуков и сапогов. будем зиму зимовать..

Вообщет я люблю большинство людей, и у меня никогда не бывало врагов. Стараюсь понимать и принимать всех разными, ну все такое ага. Но есть редкая категория девочек, которые меня оч сильно раздражают.  И я  даже постараюсь объяснить, чем.
Они имеют привычку трогать людей, в особенности, мужчин. Не просто там - похлопать по плечу или пожать руку, а с особой, я бы сказала, блядской хитрожопостью - то руку на колено положат, то голову на плечо, то пальцы в чужие волосы запускают, то наклонятся по-секретутски. С удовольствием отбирают у жертв элементы одежды и цепляют их на себя. Говорят весьма двусмысленные фразы в контексте "дружеской" любви. И при всем этом делают вид, что они так высокодуховны, что речь только о дружбе и творческой привязанности! 
Трогать людей - совсем не преступно. И мужчины не видят никакого подтекста в действиях подобных "подруг". Но есть предел, последний момент, миллиметр расстояния, дальше которого уже идут слишком личные романтические отношения, с друзьями так себя не ведут. И женщины его чувствуют, поэтому не переваривают таких сук. Суки об этом знают, и заведомо отстраняются от общения с любимыми женщинами своих друзей-мужчин. При этом продолжают приставать к объектам своей липкой дружбы в присутствии их второй половины!
Я даже допускаю, что такое поведение может быть бессознательно, что у человека на физиологическом уровне не сложилось чувство меры, что у него это психическое, в конце концов, но ведь оно не могло остаться незамеченным, исходя из реакции окружающих. А значит человек и не хочет это исправить.
И вопрос у меня только один - чего делать-то с ними? Пиздить поганой метлой? Прощать, понимать и любить? Игнорировать? В целях экономии нервов, я решила не вмешиваться в общение моего мужчины с одной из таких дам. И не присутствовать при нем. Пусть себе вдвоем ни на что ни намекают, дружат, говорят о высоком. Но мне неуютно от того, что возникает необходимость избегать встречи с подобными девочками. И как себя вести правильно, я еще не знаю.

Грустно как-то, товарищи. Все работа да работа, и даже жж-шечка молчит.
Зачем-то сагитировала мужчин на панк-концерт, потом как всегда расхотела, и теперь тащить меня всем за уши.
Ох, не хватат мне единственной подруги. Чтоб поделиться странной иранской пахлавой и зеленым чаем. Пойти купить спортивный бюстгальтер. И спелых груш. Рисовать вместе и сочинять под музыку ароматные пироги. Смеяться и смущать кудрявых французов в кафе. Девочки, да, такие девочки..) 

На втором часу перевода про колостомию / илеостомию, выражение eau de cologne (colon!!) теряет для меня всю свою романтичность... А уж как так можно Кёльн называть, это же мой любый практиски город..

Mammoth (2009)



Давно не могла найти такого ровного, цельного, жизненного кино. Семейная (социальная?) драма, но без лишнего надрыва. В сопровождении чувства глубокой человеческой близости. Отдельно понравилось, что показан хирург как человек - на работе и дома, а не как в каком-нибудь вашем Хаусе. И актеры умнички, и оператор, и вообще все получилось на 5+, я щщитаю.